Polska vovvar under granen

Zdravim,

Ibland blir det så koncentrerat av en och samma ingrediens.
Först en glad nyhet. Det har kommit till min kännedom att Medlemmar av Kungahuset läst Tvångsbloggen. Det innebär att Tvångsbloggen from denna gång även är Kunglig Hovleverantör.

NKs julskyltning bestod av tomtar och djur. Vet inte vad jag skulle känna. Letar fortfarande efter en passande känsla.
Jag hade legat under en pressening för att få biljetter till Harry Potter och sen flyttat hela rasket vidare till NKs skylt. Jag ville bli överraskad i år. Få mig en tankeställare angående julen. Nåt att suga på fram till julklappsöppningen.
HM har slutat med kvinnoförnedrande underkläder. Underkläder är förnedrande. Underkläder är bara praktiskt. Det ska inte vara förnedrande. Nästa mode...nej, underkläder ska inte vara mode. För om det är det så blir man objektifierad.
Min egen lilla protest består av att jag klippt sönder gamla budo-byxor och använder dem som kallingar. De ska täcka och skydda könet från kyla, inte locka till sig förnedrare av motsatt kön. Jag har vågat säga nej till push-up.
Det blev ändå så konstig stämning när kallingarna åkte av senast och det objektifierade könet i min byxa, som låg som en nystoppad..vad heter det...vad heter det...,salsiccia i vänster byxben visade sig vara en gelébit inlindad i polsk bomull.
Och den tjej, det oartikulerade odjur, som dragit fördel av att jag varit berusad med uppknäppt skjorta på Riche och stått och slickat mig om munnen med propellertunga hann inte ens börja övertala mig. Hon var fördomsfull. Inte öppen som alla andra som vet att sex och lust inte har med nånting man ser att göra. Speciellt när det inte existerar. Jag hade förväntat mig att hon tagit för givet att den partygiffel som avtecknats i Dolce Banana jeansen var en atrapp.
Det känns inte rätt att något kvinnor haft patent på i evigheter inte är okay för oss män att ens låna för ett ögonblick.
Atrappernas tid verkar vara förbi. Nu ska det vara äkta vara. Objektifieringen är död.
Eller ja, nu och nu. Tid är ju en tolkningsfråga. Och nuet är det definitivt.
Hon vände om och gick.
Jag skrek efter henne i trapphuset och från balkongen. "Nästa gång jag säger nej så betyder det nej!!"

Dramaten slänger upp Fares Fares och Botrous Botrous på scen. Nya vindar.
Skulle man inte kunna förvänta sig detsamma i NKs julskylt. Nya vindar?
Tomtar och djur. Oj, vilken högoddsare. Unibet och Svenska spel gav 300 ggr pengarna tillbaka på just tomtar och djur.
Jag hade satsat min cash på det självklara eftersom jag gillar att lira fegt, ta hem vinst och köpa ännu fler Harry Potter biljetter och sen lägga ut dem på Blocket.

Jag hade spelat en 5hundring på Polska tomtar och sövda hundar med ihoptejpade fram- och bakben som ligger under den neonblinkande plastgranen och sussar ända fram till julafton. Ett gäng uteliggare som dansar Räven raskar runt ett brinnande oljefat.
I ett hörn står zigenargänget med sina fioler och dragspel och den sjungande kvinnan med den riggade frillan och gigar. De gör upp planer tillsammans med killarna i Puma Tracksuites, du vet de som pluggar för glatta livet för att rädda cancerdöende släktingar i Timisoara (nej, Tiramisu är något annat, kolla med Freivalds, hon hade Phuket på sitt julbord innan hon fattade att det inte gick att äta).
I toppen på den bastanta julgranen hänger en skylt i stället för stjärna.
Det står på skylten att det är tiominuterstrafik pga vagnbrist. Zigenarna jublar, yihaaa, de kan spela remixversionerna på sina låtar redan på perongerna och garva i BusinessClass på väg till nyårsfirandet i, ja, vart de nu bestämde i somras att de skulle festa på Nyårsafton....Typ New York eller Rio eller...
Nej visst ja, på cancerkliniken i Timisoara.
På medmänniskocash från Stockholms t-bana.
På den inplastade lappen som tracksuit killen lagt på sätet intill står det att man ska vara vänlig och lämna tillbaka den. Det är värdefull information eftersom så många vill ta med sig lappen hem och sätta upp med Magnetic Poetry på kylen.
Däremot är jag beredd att lägga en tia för när tiggar- respektive musikgänget ryker ihop för att den ene inkräktar på den andres territorium. Då är det i alla fall på riktigt.


För några år sen satt jag med polare i vardagsrummet. Vi kan kan kalla honom för Martin. Mest för att det är så han heter.
Han var efter en otäck tandoperation. Den glada nyheten var att han fått med sig en chokladask med sedativa preparat.
Vi petade i oss varsin sån och tryckte på rec på en bandare för att dokumentera påverkan. Redan efter 15-20 minuter blev vi väldigt eftertänksamma. Så eftertänksamma att det kunde gå ett par minuters tystnad i en mening som bestod av fyra-fem ord. Ytterligare en kvart senare var vi möbler.
Om nån i den stunden hade buntat ihop Martin och mig med isoleringstejp hade vi vaknat leende i exakt samma ställning tolv timmar senare.
Hela den här hundhistorien som 4an scoopat fram går över ens förstånd.
Assecoarfetischister hostar glatt 10-15000 spänn för en framavlad leksak med defekta tårkanaler, slemhinnor i munnen, ett hjärta som poppar om en duva flaxar förbi, ögon som pingisbollar ur skallen samt skelettproblem.
Men om man köper hunden i Polen för en lax, petar i den en sömntablett, tejpar ihop benen i några timmar det tar att förflytta sig till Sverige, då är det djurplågeri.
Den överlägset bästa kommentaren var en tulltjänsteman som till bilden av ett gäng ihoptejpade Paris Hilton-vovvar mässade;
Hundarna är i dåligt skick, de ligger ihoptejpade, det ser inte bra ut, det luktar illa....den bilen får de inte ren.
Den bilen får de inte ren.
Så otroligt förlösande.
Varför fortsatte inte journalisten att spinna vidare på den linjen. Bilen och renhet. Varför frågade han inte tullsnuten om det är att jämföra med att sanera en lägenhet där en människa legat död i ett par veckor. Om det var som fem timmar gammalt hundvalpsbajs på ett bilgolv. Så att man fick ett perspektiv eftersom det lätt blir så tokigt så fort ett djur blir illa behandlat i vårt jämlika land.
Jag väntar spänt på nästa kedjebrev där man ska skriva under för att frige samtliga hundar i Polen och vägra köpa polsk gas. Men okay, Oriflame får fortsätta att kladda ned våra ansikten. Very Berry.

Jag vill se ett dolda-kameran-scoop om hur mycket en proffstiggare har netto i månaden. Jag vill se ett tiggerireportage på Kobra.
Jag vill se polska tandläkare i NKs julskylt dra ut tänderna på svenska feta barntomtar som trots sänkt sockerhalt med 30 % i frukostflingor blir andfådda av att öppna hissdörren.
Jag vill se de konsekventa gränsdragningarna mellan moral och lust, list och likgiltighet, fåfänga och förakt.
Eller vill jag det.

Varför uppstod inte Jesus en gång till, undrade Leon medan han skrev sin julklappslista häromdagen.

Bra fråga